怀念的文章
西西文学整理的怀念的文章（精选14篇），供大家欣赏，喜欢请收藏与分享。
怀念的文章 篇1
记忆中故乡的春是一幅水彩画。
自从上初中至今，我已经有七个年头没能见证故乡春天的全景了。在此，我仅能用记忆深处典藏的那一片隽永的情意和那一份清逸的温情孕育而成的文字来纪念那渐行渐远的春天。
在鄂西南山区北部的小山村，春天就像是一位婀娜翩跹的少女迈着轻盈的步子悄然走来。她不像北方的春来得那麽迟缓，也不像南方的春那样转瞬即逝。我想，她一定是聆听着大自然的物语，伴随着轻扬的节奏款款而来的。为了将所有的春光落在人们的眼眸。
在背阴山上的积雪消融殆尽之时，院子里的兰花便绽来了花骨朵儿，用淡淡的清香来暗示春的来临。待太阳展露殷红的脸颊后，接着便是一场雨。小草儿像绣花针一样顶破沉睡的土壤，将那一抹绿一点点地向四处蔓延开来。溪水也苏醒了，开始唱起了永不疲惫的歌。春风过处，袅袅升起的炊烟，成了白云的长裙下飘逸着的流苏。
春天是花的海洋。记忆中，杏花是最早绽立枝头的。在烟雨纷飞之际，杏花就丝毫不顾初春的寒意，穿着洁白的舞裙匆匆赶来，只为与春雨共献一曲华尔兹，然后在百花争艳的时候，从容地谢幕。梨花、桃花、樱花、李花也都相继开放了。在众花之中，樱花用她骨子里的那份倔强扎根于山林，静静地在万木之中，诠释自己简单的心思，淡红、白色的花瓣是素雅的人生观的沉淀。以她清新脱俗之貌，净化着世俗中的灵魂。在这春暖花开的日子里，小孩子藏不住内心的欣喜，呼朋唤友地跑到漫山遍野去采摘各种各样的花枝，把它们搭配在一起插入装有水的花瓶供养在房间里，也顾不着夏秋季没果子吃。小孩子都只是喜欢花的人，而不是爱花之人。
布谷鸟的歌声打破了田野的寂寞,小孩子也像一匹脱缰的野马，出去放肆地疯玩。嗅着枯藤老树焚烧的草木灰的气息，到处去寻找蕨菜去小卖铺兑换可口的糖果，也常常会跟着大人们去田间摘茶叶，去竹林里掰竹笋。时常光着脚丫溜到河边捉鱼虾，做泥娃娃。油菜花开了，就会淘气地在里面捉迷藏，蒱蝴蝶。沉醉于老牛的铃铛声和牧童的笛声，欢喜燕子来自家的屋檐下筑巢……
怀念脚下曾经熟悉的每一寸土地、曾经细数过的泥土、田畴耕耘的犁铧，还有烂漫的杜鹃花。
清明节将至，路途遥远未能归家，仅能凭记忆勾勒对故土春天的思恋，抒写她这一季的娇柔。 七年，好远。下一个七年，不知是否有机会归故里，看一场完整版的花开花落？
怀念的文章 篇2
今年春节期间，我和媳妇前去舅舅家拜年，有种与往年不同的感受。
等我走进房子，放下手中的礼品，不由自主地朝四周瞥了瞥。冰凉的土炕空荡荡的，上面只铺了张泛黄的草席。睹物思情，外婆的身影恍然浮现在我的眼前，久久都不能抹去。我的内心充满哀伤，泪水竟然不听话地簌簌而下。
尽管妗子做了许多好吃的菜款待我，可我食不甘味。外婆已经故去多年，可我老觉得这不是真的。我的脑海时常清晰地闪现出这样一个老太婆，她两鬓斑白，脸色腊黄，布满皱纹，颧骨高高地突兀着，佝偻着腰胸，她就是我的外婆。
外婆没上过几天学，可她笃信佛教，每天清晨起来所要做的第一件事，就是盘腿打坐默诵佛经。她心态淡定、洒脱，一生与人为善，逢人尽说好话，从来没和邻里发生过争执，是一个地地道道的和事佬。
由于父母在外地工作，我从小在外婆家长大，吃饭、穿衣都是外婆一手经管的。所以，我和外婆的感情极深。我清晰地记得：有次放学之后，我淘气地跟在大人屁股后面，混进了放映站看电影《地雷战》。等看完电影我朝回走，突然发现外婆正站在巷口等我。就在那一瞬间，我忍不住哭了，对着外婆喊道：“外婆，我错了！没给你说，我不该偷偷地跑出去看电影。”外婆听后笑着说：“回来就好，我还以为你走丢了。”
外婆虽说过了耄耋之年，可她一直疼爱着孙辈，甭管里孙外孙，一视同仁。她把三舅从北京捎回的好吃的放着，舍不得吃，留给了我们这些孙辈们，以至于很多东西都发霉变质。大舅、二舅为此经常埋怨她，她却一笑了之。
外婆活了九十三岁，耳不聋、眼不花，脑子一点也不糊涂，说话办事照理来，街坊邻居没有一个不说外婆好的。外婆死后，大门口两边堆满了花圈，足足有一百多米长，据说南街村的所有人都参加了外婆的葬礼。
外婆走了，化作了一抔黄土，长眠于南门外的坟茔之内。这里远离城市的喧嚣，没有烦恼，没有忧愁，只有像一块块馒头一样鼓起的密密麻麻的`坟冢。外婆，我真的好想你！
外婆是我的启蒙老师，她让我明白了许多做人的道理。在外婆的潜移默化下，我在落寞中学会了淡定，彷徨中学活了忍耐，挫折中学会了坚强，愤懑中学会了宣泄。虽然至今为止，我没取得令人骄傲的成就，可我依然快快活活地活着。既然命里注定我当不上什么官，也不能成为家财万贯的有钱人，那我就索性做个默默无闻的小人物，平平淡淡过一生。
外婆虽然故去多年，可她的音容笑貌犹在。每当我闭上眼睛，我就看见了那个两鬓斑白，脸色腊黄，布满皱纹，颧骨高高地突兀着，佝偻着腰胸的外婆，她正盘腿打坐在玉米皮编织的垫子之上，口念：南无阿弥陀佛……
怀念的文章 篇3
干了这杯辣口的无情酒，只想告诉你，有你们的日子永远是青春！
时间到了现在，发现有些人真的就在我们生命中消失了，再也不见了。有时不经意的说了声再见就真的再也不见了。有时候听一首老哥，或睡一觉醒来，忽然感觉，面对岁月有一种无力感，一切的一切，还没有好好开始，就突然结束了。
一开始我们都认为见或不见，联系或不联系，情一直会在那里，不增不减。看见整天电话不停的同学，觉得可笑，但现在，拨通了电话却不知道在该如何聊下去，只剩下无奈。最后说：“没什么聊的，就挂了吧。”
我相信情就在那里，不增不减，可是我们为什么不能像以前一样海阔天空了？
有人说：“毕竟我们不再年轻了”
有人说：“这就是成长的代价吧！”
有时候文字很无力，无法用来怀念曾经。
有时候感觉心里很累很累，总喜欢一个人下午躺在镜湖的长椅上晒太阳，然后慢慢睡着。
喜欢看孩子们玩耍，听老人们聊天，喜欢一个人听首古典音乐，总感觉自己一个人走的太远太远了。
面对繁华的红灯绿酒，有一种眩晕感，以为自己接不上时代的轨迹。大家越来越喜欢汪峰的歌，可以让压抑的情感放肆的宣泄。现实生活中都是无奈，彷徨，愤怒。
我们每个人都在互相安慰，互相鼓励，努力吧，奋斗吧，
于是生活中总有一种力量，追赶着你往前走，不能停留，否则你就是一个失败者。把别人的条条框框拿过来框住自己，不管合适不合适。
看到一句特温暖的话，“如果将来你没有成为想象中的自己，那也无妨，就让我们一起去流浪吧”。
无数次的问自己时间都去哪了？
时间都去哪了，我想没有人知道确切的答案。
还记得那些年我们一群人，登高望远，面对大山呼喊自己的理想，并且在心里一直坚信，我们几个以后一辈子都会在一起。还记得那些年我们高考宣誓，埋首苦读，以为理想触手可及。还记得那些年我们背起行囊，远走异乡，身后都是父母不舍的眼光。
还记得，还记得……
时间都去哪了，为何度过的时候是如此的惘然。
好久不联系，终于在犹豫中打通了电话，说找个时间大家都聚聚。
老大说：“毕业了，不管多苦，他要去北京。”
瑶瑶说：“她男朋友呆在西安，她不能走。让我去看她吧。”
伟哥说：“他快要结婚了，在攒房子。不能回去。”
小七说：“大学好无聊，咱们找个时间去看海吧。”
我对每个人都说，没时间就算了吧，反正以后有机会，都要保重啊。然后挂断了电话。
开始时，我们都说要过自己的生活，寻找属于自己的精彩。
回首间，才发现我们都在过着大多数人过着的生活。于是，我们总是在悲伤时想起现在的生活，然后不由得喝点小酒，去ktv大声呼喊自己的理想，宣泄自己的情感。第二天醒了，继续过昨天的生活。
暑假时，小七给我打电话说，她要去云南流浪然后到天涯海角去。
我问她为什么要走。她说：“有些事，如果你现在不去做，那么以后一辈子都不会去做了。”
多么美的理由，生活好美好美，有时候一些想法就像泡沫，一直飞在空中，有些人犹豫不决，任其破碎。有些人奋不顾身的冲了上去，却不知如何拥有。待岁月不再，容颜凋落，才发现真正刻骨铭心的只有当初那个勇敢的背影。
时间都去哪了，或许他不知何时悄悄溜进了我们的心里。在某天某地某个偶然瞬间，忽然发现他的踪迹，
暑假有一天收到小七给我寄来一张明信片，是从丽江寄来的。
拨通电话，我说：“小七我们一起去天涯海角吧，等我。”
怀念的文章 篇4
今天是母亲节，我准备了一份礼物送给妈妈。
我买来一包彩色卡纸，选择了张蓝色的卡纸，剪成一个房子的形状，用粉红色卡纸上剪下七个正方形，粘在房子上做窗户，然后在房子上剪了一扇大门，又剪了一些绿色的细条，做个小草丛也粘在 房子上。接下来就要写祝福语了，我在一张方格纸上写了很多祝福妈妈的话语，再粘到小房子上，一张贺卡就完成了！
时间不早了，妈妈就要下班了，我得收拾一下了。过了一会儿，外面想起了妈妈那熟悉的脚步声，我赶紧把贺卡放在背后，要给妈妈一个惊喜。
妈妈一进门，我大声地说：“妈妈，我爱你！”然后给她一个紧紧的拥抱。妈妈被我吓了一大跳，我轻轻地告诉她今天是母亲节，妈妈这才明白我是在表达对她的爱呢！
虽然我没有送给妈妈鲜花，但是妈妈说这已经是一个很有意义的母亲节了！
妈妈收到你的贺卡一定会很高兴的！
几天前，当我正漫不经心的抬起头，看着日历时。忽然，我发现再过几天就是母亲节了，今天早上，我想为妈妈备一个惊喜，就算是母亲节的礼物吧。
昨天晚上，我待在房间里冥思苦想着，想着今天给她一个怎样的惊喜。
做贺卡？差不多每年都这样，妈妈肯定是司空见惯了。出去买点东西？岂不是更老套？要不，用贴纸给她写上一句真诚的祝福？然后再贴在她的床头上?OK,就这样办！
第二天清晨，我忙乱的穿好衣服，拿出一卷我最喜欢的`谈紫色的小贴纸，撕下一张，写上：妈妈，谢谢您一直以来的关注和体贴，感恩您一直以来的问候与鼓励，在这个值得感恩的母亲节，我希望您能够把所有的烦恼与劳累都变成永恒的快乐！妈妈，我祝你永远幸福，永远快乐！
我写完后，便蹑手蹑脚地走进妈妈的房间，只见她还沉浸在梦乡中。
可旁边的爸爸倒是醒了，正捧着手机看小说。看见我，便问：“今天怎么起得怎么早啊？”
我不理会爸爸，只是朝他“嘘”了一声，他看了看我，又看了看我手中的贴纸，马上明白了我的意思，也就不再说话。我一声不吭的把贴纸粘在了妈妈的床头边。
就在这时，妈妈醒了，看到了床头边的贴纸，给了我一个深切的微笑，是那样甜，那么美。
看到她笑了，我也忍不住笑了起来。
怀念的文章 篇5
端午节马上就要到了。突然想起儿时过端午节的情景来，而且越想越怀念。
我的老家在云南镇雄的一个山村里。小时候每逢过节，都要高兴一番，因为节日期间，或者父母会给买件新衣服，或者会吃一顿香喷喷的饭。而过端午节时，则更有一番情趣。老家过端午节和别的地方一样，粽子是一定要吃的，此外还要喝雄黄酒。据老人说，喝那种叫雄黄酒的东西可以防止蛇近身。老人们还会将雄黄酒围着房屋洒一圈，也是为了蛇类不会侵入房屋之内，以求全家平安。端午节这天，老人会叫我们到野外去采一种叫扁竹根叶的宽叶草来包粽子。这种草大多生长在竹林里。
我家四周有很多竹林，扁竹根叶不少。但是为了采到较宽的扁竹根叶，我们一群小伙伴便会钻进茂密的竹林里去寻找。像猴子一般在竹林里忙碌一番后，我们便乐颠颠的将一捆捆扁竹根叶扛回家，并帮助父母清洗干净。包粽子的时候，看着大人们熟练的动作，我们也想一试身手。但大人们基本不让我们插手，因为包粽子也要一定的技术，包不好，那糯米就会流出来，煮熟后的形状不好看，吃起来的味道也差得多。
经过大人们的一番忙碌后，香喷喷的粽子终于可以享用了。我们那里吃粽子除了用白糖外，很多人家都有一种特别的糖。这种用一种叫甜高粱的杆自己熬制出来的糖，黏糊糊的，特别的香甜。将粽子沾上一点这种高粱糖，吃起来简直就甜进心里去。大人们吃的文明，而我们小孩子们则做不到，狼吞虎咽、满嘴都是黏糊糊的糖，那狼狈形象，而今想起来都会乐。狼狈归狼狈，但开心呀!参加工作后，每年的端午节大多有好酒好菜，可是吃不出童年的那份味道了。儿时的端午节真好!真想再回到老家重温一番童年端午节的快乐。
怀念的文章 篇6
六月的夏风吹来了中考的讯息，七月的燥热炽痛了眉间的汗珠，八月的知了歌唱着轻松的序曲，九月的校歌承载着少年的梦想……
几个月之后，从对高中生活心怀向往对开始习惯这种紧张而又充实的生活，心底仍道不明白这种看似特殊的滋味，用再多的言语都难以表达，可能只有真正经历过才懂汗水并不苦涩。
就像大人们所说的那样，唯有经历过苦痛，才知珍贵。
在开始上课前，按照历来的规定，我们新高一展开了为期不长的军训，仅仅九天却有些许收获。从小到大我仍坚信，各种经历或是各种苦难都有命中注定的原因。作为人生挑战者的我们，绝不能轻言放弃。军训虽苦，虽头顶骄阳烈日，但当会操的那天，我们意气风发说明了我们用于战胜一切的决心与信心。高中，就像一扇金色镶金的大门，我们若好奇则必须找到那把钥匙。或许那金色大门里满是金银珠宝、名贵首饰;或许那金色大门里空空如也;也或许那扇大门后是通往梦想大门的锁匙……人生有太多种可能，我们像初生牛犊，唯一能做的便是尝试。
高中生活已然度过了一周，时光若手指缝间的粒粒细沙，越是紧握越是加速流逝。仿佛自己刚步入初中般的无知、青涩，那么步入高中的自己又是用什么样的形容词来描述呢?
无论是同学、老师、课程、作业或者是作息时间表，都在发生应该的改变。至少放学后不再嬉戏聊天;老师似乎也没有初中老师爱唠叨，没有初中老师那么严;课程不再像以前那么易懂，知识点不再一点拨就大彻大悟;作业很难在放学之前完成，大部分作业只能耗费唯一的晚自习时光;一般结束晚自习之后就没有太多的精力做其他感兴趣的事，一天一天，如此充实而又忙碌，时而开心，时而困苦。
老师说，从一进校，就该有关于未来的梦想。对未来我总是迷茫，但也总是向往。三年如此短暂，就这么决定了我一生的轨迹，健步如飞或者是步履蹒跚。三年后，我将带着高中的回忆和青春无悔离开这里。离别不该是感伤的，好多时候，离别是为了遇见那个最好的自己。
不管怎样，人总是要有梦想的，心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。现在虽苦，虽难以战胜困意，但只有被火烧过，方能出现凤凰。可能现在我们认为苦不堪言，但这只能说明我们累了，因为我们在走——上坡路!
任何人在任何时候都可能会失败，就算飞不到成功的彼岸，也会是最好的自己。即使努力也是徒劳无功，也不枉我曾努力过、热血过、青春过。
怀念的文章 篇7
斯人已远，月色冰凉。
明天是中秋，也是外公的。佝偻的背影，蹒跚的脚步，略显呆滞的目光，五六年时光的冲洗，丝毫没有模糊外公临走前留在我记忆深处的影像，播下种子，让伤痛在我的里恣意地蔓延。于是，有关外公的点点滴滴涌现，在笔尖流淌。
外公出生在一个富足的，他的行医，远近闻名。听说外公年轻时很帅，身材虽不高大，可双目烱烱有神，面如满月，声若洪钟，又随师傅学了气功，显得孔武有力。外公不擅农活，专喜结交，贩夫走卒，三教九流，无不往来。十八岁就做了保长，春风得意，令人艳羡，说媒提亲者络绎不绝。
但外公早就定下了娃娃亲，之命，媒妁之言，那个身材矮小，容貌普通，缠着小脚，被一乘小轿抬到外公家里的廖姓姑娘就成了我的.。外公英俊潇洒，外婆普通，外人眼中，他们并不般配。婚前也未经花前月下，海誓山盟，但婚后他们居然融洽，十分和睦。不久，一对儿女相继出世，这就是我舅舅和。外婆在我读小学时就因病去世了，临死前人消瘦的非常厉害，眼眶深陷下去，脸色蜡黄，颧骨高突，看上去令人有些害怕。可是外公把外婆紧紧地抱在怀里，一刻也不愿，老泪纵横，涕泗交流。外婆去世之后，很多人劝外公再找个老伴，他总是摇摇头，笑着拒绝了。
外公上过私塾，旧学功底深厚。后来又到大竹师范学习，准备回乡当王，过去地位太低，外公不愿屈就，就做当时风光的保长去了。小时候，最、最的，莫过于外公的到来了。在吃过午饭或晚饭后，院子里的大人小孩都聚在一处，或立或坐，或抱或卧，或堂屋，或街檐，外公装上一支旱烟，抖抖索索地擦一根火柴，猛吸一口，龙门阵就在这烟雾缭绕中开场了。外公往往从附近村庄新近发生的事情说起，或张家媳妇的桃色艳闻，或李家汉子的偷鸡摸狗，大人们听的目瞪口呆，口水直流，啧啧称奇，小孩子在桌腿椅背间钻来跑去，兴味索然。我最外公讲三国，水浒，说薛平贵，杨六郎。外公记忆力非常好，讲的很完整，甚而至于能背出原著中的诗词。外公语言表现力很强，讲到精彩处，或紧要钢牙，剑眉倒竖；或奋袖出臂，作势欲扑；或掩面佯哭，欲绝；或厉声痛呵，怒不可遏。我们正聚精会神，侧耳细听，外公却突然停下来，揩一把鼻子，过一把烟瘾，故事就在大家的叹息和中结束了。外公特别喜欢看书，只要有空，总要找一些书来看。看到精彩处，他会情不自禁地唱读，摇头晃脑，依依呀呀，抑扬顿挫，高低起伏，他自己完全陶醉。有时鼻涕长流亦浑然不觉，旁人看在眼中，赶忙上前帮忙，外公也哑然失笑，揩完又沉醉其中了。我热爱文学，选择执教语文，很大程度上是受外公的熏陶和感染。
解放后，外公差一点被共产党正法。有一天，公社通知开会，走在半道，外公救助过的一个贫下中农（已翻身做官），暗示他前去凶多吉少，于是外公捡了一条命。外公当保长，只是跑跑腿，动动嘴，抓夫拉丁，收款派粮，外公总是软磨拖拉，阳奉阴违，有时还给别人暗通消息，所以，外公在我们当地人缘很好，口碑极佳。但接下来的多次运动，外公还是受到了打击，戴上右派帽子，劳动和生活都遭监管。舅舅和母亲读书成绩都十分优异，受家庭成分牵累，只好辍学回家务农。每提及此，外公总是不语。
幸好外公会把脉看病，起先只是偶尔给别人开个药方，后来渐渐买回一些常见药，用一黄布包袱装着，背在身上，做了一个乡间郎中。哪家有伤风感冒，头热肚疼，要么到家中去请，要么在梁上高声喊叫“何医生，何医生”，外公就会及时前去，望闻问切，几剂针药下去，虚汗一流，不几天就好了。于是拿出家中土鸡蛋，老腊肉，倒上一碗老白干，洗了脸手，付了药费，酒足饭饱，主宾皆欢，道谢而去。
外公不大喝酒，但烟瘾很大。每次到我们家来，父亲都会拿出在街上称的上好的叶子烟与他分享，用纸裹上一支，装在烟斗里，用打火机点燃，一时吞云吐雾，烟雾缭绕，相互品评一番好坏，尽兴才罢。外公也十分爱好打川牌，我们俗称麻秋儿。或在农闲时节，或逢红白喜事，外公都会被邀前去，一边打牌，一边吹壳子，赌的很小，输赢都不放在心上，醉翁之意不在牌，玩的是一种，一种乐趣。有时日以继夜，有时通宵达旦，外公回家总会招来家人埋怨，他只是笑笑了事。
2000和2001年，舅舅和父亲相继得癌症去世。外公中年丧妻，老来丧子，晚年失婿，白发人送黑发人，倍增一分凄凉。爱子爱婿的相继离世，给外公精神造成重创。脸上再难见到一丝，背驼的更厉害，走路蹒跚，颤颤巍巍；耳朵也不大听的见，须凑近耳朵大声说话，他已经完全像变了一个人似的。母亲常接他到家来耍，上下楼梯极不方便，常需人搀扶。饭量大不如前，每顿只吃一小碗，精力衰颓，总有睡不完的瞌睡，整天除了吃饭，很难见他走出卧室，时常坐在床上呆呆出神。渐渐地，他不大说话，甚至略微呆滞，行动小心谨慎，看起来惊恐不安，似乎一只刚出窝的胆战心惊的小鼠。终于有一天，母亲劝我把外公送回老家去，下了汽船，找两个人把他抬回了老家。晚上，我和外公就睡在堂屋里，他全身发烫，已是口不能言，第二天凌晨，外公默默地离开了这个世界。
又是一个月圆之夜，往日的热闹，曾经的，都被时光之河荡涤净尽。我想起了陶潜《挽歌》里的句子：“荒草何茫茫，白杨亦潇潇”，“亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。”我不禁自言自语：“外公，你在天堂还好吗？”月色如洗，四际无声，不知不觉，泪水早已爬满脸庞。
怀念的文章 篇8
在这个的感恩怀德、抚慰亡灵的清明时分，我带着厚厚的纸钱去祭奠常眠在墓地的父母，这里没有苍松翠柏，没有鲜花点缀，更没有春雨的缠绵，只有渐趋生疏的忧思，只有膨胀起来的怀旧感伤。轻轻地挥动着寄寓哀思的铁掀，在父母的坟头洒上我的怀念，点燃祭奠的纸钱，让缕缕烟雾化做了我的哀思。默默注视在燃烧中渐渐升腾的灰片，正是花葬有时，人去无期，一股悲痛从心中涌来。
一九八四年四月二日父亲因病离开了我们，恍惚间三十年过去了。每年这个祭奠日到来之际，我都要到这里祭奠我的亲人，世界万物都在悄然发生着变化，可惟有血肉相连的亲情，是不会随着万物变化被割舍掉的。此时此刻，我突然意识到缅怀亲人的那一份感受！又何尝不是想在心灵上追求一种哀伤的刺痛。回想起父亲健在的日子，我一次次在孤独里挣扎与疾呼，眼泪也一次次浸透着我的心……
父亲建国前在一个私人工厂当学徒，建国后经过公私合营，父亲成为了一名国有工厂的工人，那个时候，父亲是厂里唯一读过中学的人，后来父亲当了厂里的会计。听母亲讲，在那个时候，家里六口人仅靠父亲上班微薄工资维持着家庭生活。父亲是一个责任心强有担当的人，父亲除了起早贪晚努力工作外，还在房前屋后开了几片小菜园，每当父亲下班后，就在菜园里干活，浇水，剪枝，除草，等待蔬菜成熟了，就挑到附近市场去卖，用来填补家庭的收入和日常开销，虽然挣不了几个钱，就是这点微薄收入足以解决家里两个姐姐学习支出和学费问题。
父亲是位坚强乐观的人。60年代初，三年自然灾害，粮食极度紧缺，物资匮乏，父亲作为家庭的一家主要经济支柱，为了生存，父亲全力拼命工作，为了每个月多挣十几块钱的加班费，主动放弃会计工作要求到生产车间第一线工作。起早贪晚，在单位加班加点，回到家里就在外面干活，每天休息时间只有4-5个小时。每到星期天，无论是晴天或者下雨天，父亲便把我和弟弟放在外公家照顾，带着母亲，带着十多岁的两个姐姐到十几里外的郊区去挖野菜，采摘榆树叶，到附近的泡泽去捉鱼，捞虾。在那个粮食极度紧缺的状况下，我们家的餐桌还算是挺丰盛的，野菜团子，榆树叶汤，鱼虾酱，虽然没有什么营养，总算是熬过了那段艰苦的岁月。由于高度劳累加之休息不好和营养不良，父亲先后病倒过两次，亲属朋友劝他住院治疗，可他总是轻描淡写的乐观地说，&ldqu;没事，挺挺就过去了，一切都会好的&rdqu;。没有怨言，没有牢骚，只有憧憬。一切都是那么自然。
回顾那段父亲陪伴我走过的那些年，无论是生活的苦难，还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨，还是环境的考验。世间百态，人生百味，父亲都能泰然走过，坦然面对，我从来没见他低过头，弯过腰，更没见过他的眼泪。父亲那种淡定，那种以微笑面对人生、面对环境，不为生存的困难而计较，不为生活的压力而焦虑的淡定思想，无时无刻的影响着我，他不但给了我的生命，也教会了我怎样去面对生活的困难。怎样去做一个坚强的人。在我的思想里，父亲就像一棵万能的生命树，在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想，在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长，在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟，在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。
父亲是一个博古知今的人，在我刚刚懂事的时候，父亲就喜欢看书，《警世通言》，《白话聊斋》《三国演义》《水浒传》，《东周列国志》等书籍都是他的最爱，那个时候我还很小，总想看看父亲读过的书籍，有的时候偷偷的拿起来看看，被父亲发现了便遭到一顿很严厉的训斥，甚至遭到父亲的巴掌。因为当时那些书籍全都是父亲借来的，父亲把这些书当做珍宝一样珍藏着，从来不让家里人触摸，后来我渐渐地长大了。父亲便语重心长的说：&ldqu;看书要学以致用，更重要的是要学会做人&rdqu;。给我讲了&ldqu;孟母三迁、孔融四岁让梨&rdqu;等故事，虽然这个事已经过去几十年了，但当时的情景我至今还记忆犹新。父亲写得一手好字，每逢春节到来，喜事登门的时候，亲戚、朋友、邻居便纷纷的到我家请父亲帮他们写对联。写喜帖、挑好对联，铺好纸张，大笔一挥，洋洋洒洒的大字便出现在客人面前，直到客人笑容满面地离开。在父亲的熏陶下，我从小就非常喜欢看书，特别是历史书籍，潜心学习，学以致用，从中吸取营养，学习父亲的沉稳，秉承父亲的风格，像父亲一样，踏实做人。
父亲是个严厉的人，在我的记忆中，母爱对我是深深地、刻骨铭心的，又是无穷尽的。父爱呢？总觉得是微乎其微的。在小的时候，无论是外公外婆、舅舅与舅妈、还有周围邻居都很喜欢我，由于我比较乖巧聪明，姐姐们也是常常走到哪里，就把我带到哪里。好吃的、好玩的总少不了我的。但是父亲却从来没有从表面上宠过我，总是板着一付面孔，我不敢和他亲近，他也总是象个陌生人一样，我对父亲有一种畏惧的感觉。无论我做了什么事，无论怎么努力，我从来没有得到过父亲的一句赞扬。记得我读小学的时候，在全校作文大奖赛上获得了二等奖，当我欢天喜地的把奖励证书交给父母的时候，母亲高兴的特意为我做了一桌好吃的，父亲看了看奖励证书却是面无表情，一言不发，没有夸奖，没有鼓励，我不知道父亲为什么不喜欢我？偷偷的问妈妈，妈妈说：&ldqu;孩子啊！你爸爸是恨铁不成钢啊&rdqu;！当时我并没有领会妈妈说的寓意，以至于后来在一段时间和父亲之间有了一种隔阂，甚至产生了逆反心理，虽说表面上我从没表现出对他的抵触，在内心却和父亲有了距离。
七十年代末，我和姐姐先后参加了工作，家里的生活条件逐渐好了起来，父亲也从厂里退了下来，记得我第一次拿到工资交给父亲的时候，父亲一改过去严肃的面孔，和蔼的对我说&ldqu;如今你也长大了，在外面工作要知人识人，要有眼力见，把工作干好&rdqu;还从我的工资中拿十元钱给我，叮嘱我买双鞋穿。此时，我才如梦初醒一般，我懂了不是父亲不喜欢我，是我错怪他了，天底下哪有父亲不疼儿女。想想父亲这些年为了这个家庭呕心沥血,无怨无悔的付出着，流尽了汗水，淘尽了青春，可我却在错怪父亲，真是惭愧呀。父亲只是不会表达而已，这不正应了那句：&ldqu;父爱如山，沉默是金。&rdqu;那种深厚的父爱是我这个当儿子的永远报答不完的。
多少年过去了，此时我才真正理解&ldqu;树欲静而风不止，子欲养而亲不在&rdqu;的含义，等到自己慢慢的长大可以尽孝心的时候，才知道世界上最大的伤痛是&ldqu;子欲养而亲不在&rdqu;，唯有自己的感受最深。虽然生活中有些事情在我的记忆中变得模糊，可是对父亲那种怀念始终不会随着时间的流逝而渐行渐远。父亲的爱虽然不会让人朝思暮想，寝食难安，但是父亲的精神却深入骨髓，无处不在。
清明怀念父亲的散文22
今天是清明节。父亲离开我们即将两年了，他老安眠的地方己经长出些许灌木，杂草小树已经淹没了那条小径。 去年清明我在微博上看到别人写怀念父亲的文章。
我很震搣，父亲的离世，使我久久不能平静，致使我今天想抒发对父亲怀念的文字。 另外我想写这些文字还有一些原因，我在生活中遭遇到磨难，在工作中遭遇的挫折让我明白了父亲一生的不容易。父亲姊妹七人，二个弟弟，四个妹妹。父亲是长子，爷爷奶奶由于生养太多，在父亲童年那个年代，不得不掇学在家，帮爷爷奶奶干农活养活弟弟妺妺。那年他才十岁勉强念了两年书。
十二岁那年父亲随爷爷学手艺。由于父亲勤劳刻苦，不到一年，就能独立操作。在他那个时代由于父亲勤奋好学，不到十五岁就被一家国企聘用，由于他那过硬的技术，很快被委以重任。随着父亲的成长，姑叔们也在渐长大，爷爷奶奶没办法，把父亲赶了出去，那年才十九岁。
就这样父亲带着母亲住在外婆家。几年后父母亲生了我们姊妹四人。就在那年爷爷奶奶相继处世，留下还末成年的小姑小叔，没办法，三十六岁的父亲只能带着我们和小姑小叔成家立业的重担。 在那样艰难的岁月父亲把我们三个孩子培养读了大学，那是多么的不容易。
在我们眼里父亲是一个有能力的人。虽然只读了将近两年书。可被他所在的单位一直委以重任，直至退休。可父亲离休后身体一直不是很好，可他一直强撑着不让我们知道。一直到父亲确诊患了食道癌晚期生命只有五个多月时，我们做儿女的都哭了，我们愧对他，象天快要塌了一样。
与父亲最后一次见面，他安慰我，让我不要多想，说我们该做的都做了。可是我现在想想我做的实在是太少了…记得父亲病危时，他用尽所有的力气说了他人生的最后几句话；我要死了。人总有这一天，你们不要伤心，我死后，你一定要把这个家撑起来，因为我只养了你一个儿子，姊妹四人要和气。说了这些话后，他老人家再也没能发出仼何声音，这是多么的凄切和不舍…
随后两天我们都陪在家里，我想他一定很痛。也很恐惧。所以我就一直握着他的手陪他老人家，中间总是要跑开与其他人在一起，现在想想，真是后悔和内疚… 二零一二年，八月九日九点二十分父亲他老人家永丗长辞，享年六十六岁。
办完父亲后事后，我整理父亲的遗物，我感到无限的悲伤，基本没什么值钱的衣物，父亲一生节俭，把一切都给了儿女。 在这两年里，我时常梦到父亲高大的背影，时常梦到父亲的教悔。父亲愿您老在天堂里一路走好。正如我的老父亲歌中唱的那样，下辈子还做你的儿女…
怀念的文章 篇9
那一年秋天，因为父亲所谓隐瞒家庭成份的问题，我们全家被父亲单位用枪押着遣送到老家乡下接受监督劳动。可是故乡的乡亲们并不认为我父亲隐瞒了成份，几个月后的一个阴雨绵绵的早晨，他们用一艘木船将我们一家又送回了城里。父亲的单位依然坚持原来的`决定，认定我父亲是富农分子回来翻案，他们向门卫人员打招呼，不准我们进入厂内，并将我们的家具扔到河滩上。我们像流浪者一样无处安顿，最后只好在厂外围墙旁一间废弃的破茅厕里聊以栖身。
全家已不剩分文。我们白天跟着父母到市里有关部门上访，晚上回到河边那间破茅厕里，熬过一个又一个寒冷的夜晚。乡亲们送的一点粮食不知什么时候被人偷去了，做饭的铁锅也不见了踪影。我们全部的家当就剩下几件破旧笨重的木器，几个陶罐和一只乡下带来的老南瓜。奔走了一天之后，我们精疲力竭、饥寒交迫，吵着肚子饿，要吃饭。母亲并没有对我们发脾气，尽管她跟父亲心里都承受着最大的痛苦和忧郁。母亲时常强作笑脸地安慰我们：“别哭，好日子一定会来的！”在她的眼睛里不只有哀伤，更闪烁出一种希望与自信的光芒。
见儿子们哭着要吃饭，母亲抱起那只唯一的南瓜愣了半晌，既没有切菜的刀，又没有煮饭的锅，真不知如何是好呢！我们一面抽泣，一面眼巴巴地瞅着母亲。只见母亲笑了笑说：“有办法了。”话音刚落，她已将手中的南瓜砸在了地上。母亲将四分五裂的南瓜拣起来洗净，盛在一只陶罐里，用破砖块在围墙下磊起一个炉灶，从河岸上拾来一些干树枝，再把装满水和南瓜块的陶罐置在砖块上，点着火，为我们煮了一顿没有任何油盐佐料的南瓜羹。饿极了的我们却吃得格外香甜。母亲默默地望着我们，用手悄悄摸着眼泪。
怀念的文章 篇10
今天，老师带着我们品读了《怀念母亲》一文，学完课文，我感悟良多。
我也有一个深爱着我的母亲，生活中，我总是觉得妈妈对我要求过于严格，什么都要管，管我写作业、管我吃饭、管我看电视、管我穿什么衣服、管我几点睡觉……我也不知道妈妈哪来的旺盛精力，每天不但要忙工作上的事情，还要时刻关心我的学习生活，妈妈的管束常常让我有些喘不过气来，总想着有一天能摆脱妈妈的束缚，那就太好了，终于，一个周末，妈妈告诉我，单位派她出差，她要离开家几天，一听这消息，我乐得差点蹦了起来，终于盼来了我渴望已久的自由！妈妈刚走，我就打开了电脑疯狂地玩了一个上午，吃过午饭我又跑出去跟朋友玩了一个下午，等到傍晚才回家，可一回到家，我才感觉到少了妈妈的家，有些冷冰冰的，安静得让人有些烦燥，心里有些空落落的，少了妈妈的监督，做什么事，都提不劲来，脑子里总是不断地回忆妈妈出差前对我说的话：“别忘了写作业，不要总玩游戏对眼睛不好，晚上睡觉盖好被子，一定要按时吃饭……”一想到妈妈的叮嘱，我的'眼泪开始不听话地往下掉，妈妈不在身边，我感觉自己像一个没有灵魂的人，直到妈妈回来，我的心情才开始好起来。妈妈出差的这段日子，让我体会到了没有母亲的日子是多么的难受。
课文主要讲了季羡林爷爷怀念她两位母亲的事。季爷爷六岁就离开了自己的母亲，跟母亲生活的时间并不长，他原本想着大学毕业后，就奉养母亲，弥补多年来对母亲的亏欠，可母亲却去世了，这让他很懊悔。后来，他又到国外留学，异国他乡，他不仅怀念母亲，更思念着自己深爱的祖国母亲。文章中，季爷爷对自己母亲的思念，让我感同身受。
我懂季爷爷怀念母亲的心情，是季爷爷教会了我要好好珍惜母爱！
怀念的文章 篇11
现在，已进入了冬天。落叶纷飞，宛如一只只鹅黄色的小蝴蝶，飘飘悠悠，打了几个转落到地上，为大地铺上了一层鹅黄地毯可是，一切失去了生机。真怀念春天，使我不由想起了那次——
“后面的同学跟上!别掉队!别掉队！焦老师吆喝道。太棒了!我们竟然要去春游！
到了大门口，迎接我们的是十二生肖塑像。他们长约1米，宽也大约1米。大约是两个小学生的身高那么高。他们神态各异，惟妙惟肖。有“贼眉鼠眼”的老鼠；有“清秀水灵”的兔子；有身材魁梧的小马；还有憨态可掬的小猪!
进了大门，有一个大水池，水池上面还有假山，再往上看，一只丹顶鹤正在“金鸡独立”！另一只丹顶鹤拍拍翅膀，欲飞上蓝天。下面的那一只小丹顶鹤正在埋头大睡呢，所以一直低着头！
然后，我们又去了鹅卵石摊。那里有成千盈百个鹅卵石，没有一个是相同的。湖边有很多大石头。我们站在石头上，望着湖面。这是，微风吹来，湖边泛起了涟漪，一圈一圈的，像是一大块镜子摔到了地上，满地都是镜片。那千乘湖面业已澄净的同镜子一般。周围的花草树木们倒映在湖里，显得明明白白。那花草树木，格外光彩，
之后，我们又去了假山。山上的花最美了。看那棵梨树，开的花是那么美。洁白无瑕的花朵，一簇簇紧挨着，挤满了整个枝头。凑近使劲一吸，芳香沁人心脾，使人一下子心旷神怡。再看那棵桃树，花瓣润泽透明，像是琥珀或玉石雕成的，很有点冰清玉洁的韵致。这正预示着春天的到来。登上假山，俯视下面。大半个千乘湖尽收眼底。田地、树木、花草织出一张五彩的大地毯，给大地铺上了一层亮丽的衣裳。看着这美丽的景色，门口的雕像沉醉了，此时此刻的我们也沉醉了！
生机勃勃的春哟，你何时回来呀！
——不过冬天到了，春天还会远吗？
怀念的文章 篇12
“相见不如想念，怀念多于相见，心里的美感都源自于昨天”，想见你，想知道此刻你在干什么，是否还像以前一样躺在床上静静的看书，遇到精彩的语录便会用笔标注出记号，其实就是用笔在下面画一条横线，就像小学课堂上老师要求做笔记那般认真。
可是，我再也没有理由来见你，我们已经没有任何相见的理由，最熟悉的陌生人说的都是分手后的情侣吧，从来没想过曾经那么亲密那么相爱就如同一个人身体结构的一部分的两个人居然也会分开，这便是所谓缘分未到吧。
在《前任攻略》里韩庚说过“再深的感情都抵不过缘分的交集”，在他和女主经历结婚，流产，离婚，分开后彼此想念，有一天在人海中遇见，两人从容的看着彼此说“你好，前夫”“你好，前妻”时，那一刻，深深的动容，为缘分的交集而百味回转。
真爱是拆不散的，拆散的也不是真爱。所以，分开后的我们更有理由相信，能分开，是因为不够爱，只要一方先动摇，那么连呼吸都是错，什么都会成为分开的理由。
相见不如怀念，让最好的样子活在彼此心中，爱在时光中，从未流逝。
怀念的文章 篇13
父亲去逝一年了，他老人家走时，我不在身边；现在，第一个清明节来临，我也无法回去为他敬一杯洒，叩几个头。遥望家乡，感觉漂泊无依，身不由已。伤。
也没有什么送他的，就写一篇文章，记录他在世的事，以为怀念。父亲，愿你在天堂平安！跪！
《有一种父爱，我们不知道》——佛伤
那时电视机还不普及，当大哥突然从城里抱回一台黑白电视机时，全家人都非常欣喜，几兄妹围着已经衰老的父亲，高兴地对他说：“爸，以后您可以看最喜欢的京剧了。”
父亲工作一生，靠微薄的工资养活全家，他退休后不久，母亲就生病离开了，父亲没有打牌泡茶馆的爱好，成天抱着收音机听京剧。
大哥把电视机放在父亲的房间，每天提前看节目预告，然后全家人挤在一起看京剧，说实话，我对京剧一点兴趣都没有，大哥大姐也一样，只是为了让父亲高兴才这么做。
父亲老了，听力不太好，眼睛也看不分明，但他显然很欣慰儿女们的孝心，每次都努力睁大眼睛看，有时候乏了，就靠着床头躺一会，一直到京剧演完，我们兄妹离开。
五年过去了，大哥、大姐先后结婚搬了出去，家里就剩下我与父亲。我也有自己的事，常常把电视机调好台，让父亲一个人看。但渐渐地，我发觉每次再去看父亲的时候，电视机要么关了，要么换了台，我问父亲您不想看京剧了吗？他含混地回答说：“电视机自己关的。”以为是电视机出了问题，不久我们凑钱为父亲买了台彩色大电视，但不到一星期，又出现同样的情况。
我觉得不是电视机的问题了，一次我又给父亲调好京剧，在外屋听动静，果然听到父亲调台的声音，然后“啪”的一声关了。我走进去，父亲的神情有些惊慌。
我说：“爸，如果您不喜欢看京剧，可以对我说，我帮您关。”父亲睁着浑浊的眼睛看了我半天，微微点点头。
想起这五年来，父亲是不是一直不喜欢看京剧？我问他：“爸，才买电视机时，您看不看得清？听不听得见？”他先点点头，然后又摇摇头，有些吃力说：“看不清楚。”我的心突然一痛，问：“那您为什么不说呢？你看不清我们可以把电视机放近一点，听不见可以把声音开大一点啊。”
父亲望着我，没有回答，但眼睛却变得有神起来，嘴角也露出一丝笑意。
我现在才明白，五年来父亲一直看不清楚画面，也听不清声音，他硬撑着假装看，只为不想拂儿女们的好意，而我们也一直以为自己尽了孝心，并为此沾沾自喜。
这样的孝心在父爱面前，显得苍白，因为尽孝只会在父亲的有生之年，而他给予我们的爱，却是永恒的，儿女们永远无法超越。
怀念的文章 篇14
无意中,我看到小学时的贴纸照片. 仔细地翻开每一面,我忽然很怀念从前,也怀念从前的朋友的那份友谊,更怀念那些记忆. 思念是一种无法抑制的痛.过去的始终是过去的.没有人能够拉住时间的链锁,因为思念而爬回去. 我实在无法看透时间这东西.它让人又爱又恨.常常当我急催着时间过去,在某一个未来,我却会思念这一等待.虽然很痛,但很美.
曾经花了几个月的时间在盆子上种西瓜.很多人对我说过这是行不通的.但我却执意要去种.只是也不知道自己图的是希望,还是倔强. 春天种下,夏天长得特别好.那长长的叶藤绕着防盗网围上一圈又一圈.还开了黄色的小花.那花真是小得可爱.像是在长长的绿坪上点缀几朵黄色,充实而又不缺乏美丽.不过很久,花朵便枯蒌,转而长出一个个很小的西瓜.小西瓜的颜色可真绿得显眼,在繁密的绿叶中竟不显低调.
然而,到了秋天它们很快变得干瘪,绿藤也渐渐变黄.我不知道那是怎么了,只想着要用心照料它,大概会慢慢复元吧?
但事实总事与愿违.冬天的时候,它死了.藤子彻底枯萎掉.我不知道是不是我照料得不周到?还是命运注定它无法生存下去?
此后我总是怀念这一种感觉.
只是记住的不是种它时的那种期待,而是当它枯萎时的那种心痛.
也许人是这样的.伤痛的时候总会想到那痛有多么的深,造成这样的痛的经历有多么的苦,但却忘记一开始拥有时的那份喜悦.大概只有真正放得开的人才会感谢这一经历.
而我想我属于会心痛地看着所有被撕裂的,然后独自痛心的人.